rudahead

Мама нашла меня на помойке, рядом со стройкой, рядом со стройкой,
я так кричала, как будто бы: "Стой-ка! Мамочка, стой-ка! Мамочка, стой-ка!
не оставляй меня, как та самка, будь моей мамкой, будь моей мамкой!
вот у меня даже есть пижамка, мне в ней не жарко, разве не жалко?"
мама услышала и не сбежала, только дрожала, так мелко дрожала,
я на земле там одна лежала, мама меня подняла и сжимала
мама меня подняла и обняла, крепко сжимала, хоть не рожала.
плакала сильно, и быстро шагала, мама не бросила, хоть не рожала...




(поиграли, блин, в абсурдопровод..)

Marta (14:51:32 4/12/2009)
сцуко комп глют по страшной силе ипала я тут сидеть
VADJIK (14:51:49 4/12/2009)
глют?)))
Marta (14:52:27 4/12/2009)
да! глют блят я ж говор.!!
VADJIK (14:52:42 4/12/2009)
умирнах XD


___


Способность впадать в глют присуща не всем слимономам(с) Вадж

Это как стучаться в глухую закрытую дверь,
было б легче - была б из картона стена,
а надежда не сдохла, детка, ты просто верь,
даже если печали и грусти накрыла волна.
Это сложно, но стоит разочек пройти этот путь,
будет праздник опять и белая полоса,
все, что было прошло, все, что было уже не вернуть,
будет радуга завтра, если сегодня гроза.
Это как о любви с унижением нежный сонет,
это так же, как хочется прыгнуть, когда смотришь вниз,
это так же, когда на любовь ты не ждешь ответ.
и никто не спасет, даже если это невинный каприз.

ничего не случилось. и никто уже не прощался с жизнью.
просто лёжа под капельницей сложно о чем-нибудь думать
чтобы не становиться пьяницей и не поддаваться унынию
друзей разделяю на группы - главное не перепутать

и тихонечко шаг за шажком я иду по белым стрелочкам
я из ниточек "строю" мостики и рисую эскизы
на тему "Маша, а что же дальше?" аккуратно по клеточкам
ведь я единственная кто поддается моим капризам

теперь. ничего не случилось. резко никто не меняет ритмы
даже из-за потерь. ритмы жизни, какие-то графики
распорядки в порядок,режимы, и сон! и обед чтоб был сытным
коль на улицу - шарфики, такие вот нарабатывать навыки

и вставать не в обед и вспомнить, что есть вообще-то завтраки
засыпать не в одежде,сублимировать чаще и больше
и больше и чаще, пусть это не ценно, и думать о практике
время не лечит? но это не грипп, значит надо чуть дольше

мне ждать, и что силы работать с собой и отсеять советы
как свои и друзей, так и всех своих "добро"-желателей
реже пить и курить, лучше песни петь те, что еще не допеты
я сама оживу, не нуждаюсь в услугах спасателей...

на часах ровно пять ноль ноль
ровно шесть по московскому времени
ты мне с этой поры чужой
мне не выдержать этого бремени

ты мне с этой поры никто
твои вещи давно уже собраны
пульс сто сорок и скорость авто
велика, так что все мои органы

подступают к горлу комком
мне не страшно, и вовсе не весело
и даются с тяжким трудом
мне спокойствие и равновесие

девятнадцатое число
день знакомства и день расставания
в этот день нам не повезло
это просто какая-то мания

ты смеешься передо мной
очень громко и слишком наигранно
для меня это новая боль
для тебя - увлечение играми

да, я с этой поры ничья
ты же в поисках нового мяса
знай, что это была ничья..
и осталась лишь грязная клякса

Что хочу сказать. Ночи стали длинными, о днях вообще промолчу. Начиналась новая жизнь. Только уже никто не сидел и не курил.
Ничего страшного или смертельного не произошло. А происходящее всего лишь психосоматика, плоды моего мозга, ибо все оттуда. И болезни тоже.
А собственно почему ночами не спится - дело мое, а вот что думалось - хотелось бы записать.

Вот мама моя, значит, говорит мне: "зачем ты, доченька, так убиваешься после расставаний? зачем ты даришь половину себя человеку?". Вот вторая фраза и застряла в моих мыслях.
А и правда. Зачем я дарю половину себя? Зачем растворяюсь в нем?
Это значит была любовь, амур и все такое, а тут трах-бах и нет никакой любви. И тогда тот человек уходит, но не с пустыми руками, а с половиной меня.
Теперь задачко.
Мне 19 лет. Я любила 4 раза. Сейчас я одна, следовательно я пережила 4 расставания.
(а может это все в картинках зарисовать, да отсканить где-то..)
теперь это можно рассмотреть по действиям.
1) первая любовь. первая подаренная половина меня. то есть 1/2. И еще 1/2 остается у меня при расставании.
2) вторая любовь. делим 1/2 меня на 2. Дарю 1/4, остается еще 1/4 после расставания.
3) третья. в дар 1/8, в остатке 1/8.
4) 1/16 и 1\16.

Вобщем я к чему веду. Где справедливость?
Может обзвонить всех бывших, чтоб вернули меня обратно. Им все равно не нужно уже. Не нужно ведь?
А то как же это получается. Когда я встречу "того" и "самого" ему достанется (не могу даже представить это число!) ... часть меня???

А потом мне задают вопрос: "и почему тебя все равно тянет к бывшим? живи настоящим, ищи новое блаблабла..."
А потому, наверное, и тянет.

У меня закончились странные фильмы, снятые будто в бреду.
Старые сами ко мне приходили, новые ждут пока я их найду..
Уже тошнит от всеобщей паники: "О! Господи! Это же грипп!"
Не чихай, не кашляй в общественном месте, даже если ты просто охрип..
Говорят, приближаются выборы, но никто не знает когда
я просто об этом не думала раньше или так было всегда?
Кандидаты - кунсткамера, коллекция в тридцать с лишним уродов
кто-то должен был думать об этом, только сразу же после родов..
А в две тысячи двенадцатом, слышала, вовсе миру конец
умирать незамужней не круто, надо срочно идти под венец..
слава Богу не мне в белом платье, как дуре, блистать...
за таких "мужиков" не то чтобы выйти, лень даже привстать...


короче.. я вообще-то хотела запостить фотку..
вотана:

В нашем городе много таких, включая меня, а надпись одна..

Еще вчера была в кинотеатре)) везде карантин, сады, школы, вузы, клубы, библиотеки закрыты, зато в кинотеатре аншлаг гггг
смотрели "2012". Вобщем все круто...

А еще у меня бессонница, уже 4-ый день, но я с ней борюсь, и бухаю "барбовал", жаль, что он мне не помогает...

Ты знаешь, в последнее время не дружит со мной даже ритм,
на каждой странице в блокноте лишь строчка, не больше.
и я лучше чаю, ведь кофе противен, когда растворим,
и я без обеда, ведь голод не страшен, не боль же.

я стала всего лишь обычной немой, да в краю для глухих,
я стала обычной слепой, да чего уж там - слабой,
куда-нибудь лучше уехать не брать ни багаж, ни стихи,
а лучше бы в спячку во рту /с сигаретой/ и лапой


проснуться к весне и под буйство природы ожить, задышать,
влюбиться бы в жизнь /пусть она такова/ только снова,
глаза загорятся и я /мне придется/ порвать ту тетрадь,
в которой сейчас я пишу, но без доброго слова...

Между мной и тобой многоточия,
я теряю свои полномочия.
Вновь весна - без тебя уж не холодно,
разве только колену голому,

потому что колени тощие
и с подругой одежда общая.
Между мной и тобой многоточия.
Тишина. Хоть колонки рабочие.

А весна не внушает доверия,
в этот раз она мокрая/ серая.
Мне, чем ты, милее прохожие
и весна на осень похожая...

Между нами все меньше точек.
Вот и лето пришло с двоеточием,
мне оно ведь не нравится тоже,
это видно по бледной коже...

И все чаще приятней быть дома,
пусть болтают, что снова я в коме,
между нами все меньше точек,
твои фото в папке "прочее"...

Осень резкая, но короткая,
да и я чаще /веришь?/ кроткая,
бабье лето - контрольный выстрел,
верю сердцем пройдет оно быстро...

все кончается, все невечное,
головная боль и седечная.
в отношении жирная точка,
а в блокноте последняя строчка...

Лет в 16, когда я только познакомилась с интернетом, сайт мейл.ру предлагал создать анкету в разделе "знакомства". Что я, собственно, и сделала... Никому и ничего я так и не написала, но на мыло часто приходят сообщения о том, что мне пишут на "Знакомствах". Не то, чтобы меня это жутко бесило (можно ведь и отключить), но нет.
Меня интересует несколько вещей..
Сайты знакомств помогают одиноким людям?
Ну  правда, я игнорирую 99% сообщений, что мне приходят... Как делают другие девушки/парни?
На что надеются мужчины среднего и выше среднего возраста, отправляя сообщения примерно такого содержания:
"Привет. Меня зовут блаблабла. мне 31 год.
Живу и работаю в Одессе.
Напиши свой номер телефона, пожалуйста. Я тебе перезвоню.Буду очень рад познакомится"
или так, например:
"Привет!
Ищу ЖИВОЕ общение с девушкой за деньги...
Ньюансы можем оговорить.."

Ну собссна и 1% моих ответов на стихо про молчание какое-то (видимо ответная реакция на игнор):

Ты знаешь, я - не я - уже который год.
Сжигаю я мосты, стираю себе память.
Мне все равно кто ты, но вот он мой итог:
Тебе и никому себя не дам я ранить.
Стихами изъяснись. Твоя - любая дама,
скопируй и еще кому-нибудь пришли,
ответит - хорошо, а нет - для Вас не драма!
Кому они нужны полнейшие нули?
Концерт из ничего, о! это так же глупо,
как петь в библиотеке и в банке танцевать.
Ну разве ж я должна? Прости, что я так грубо..
Но без таких, как ты, наступит благодать..
Не потому, что ты всех хуже на планете,
а потому, что только в тридцать два
мужчины ищут счастья в интернете.
[не многие ушли от большинства..]

грустно.
мне нужен человек.

Мне просто многолюдно - здесь с тобой,
оставь меня и свой допей коньяк.
Я не герлА и ты давно не бой.
Ну что же ты опять такой "слабак"?

Из крана наберу себе росы -
и впрямь такой вот завтрак у меня.
А хочешь мне туда стрихнин подсыпь!
Ведь мне давно пора все поменять...

А что менять?! Я все хочу с нуля!..
И сердце по-новей, как чистый лист.
Чтоб ты со мной по праздникам гулял,
а в будний день гулял со мной на бис.

Я из твоих обид сварила щи,
отведай мой компот из колких фраз.
Зачем ты так? Теперь меня ищи...
Сама не в курсе где же я сейчас.

Уйти?.. Потом вернувшись бить лицо?..
Не выход. Ты же знаешь. Не дурак.
Не свяжешь ни веревкой, ни кольцом,
Меня пугает разве что кулак.

Любовь твоя давно сошла на нет -
от алых парусов остался шарф...
Он душит... Он как пропуск на тот свет.
Его б куда-нибудь запрятать в шкаф...

Думала много. Пропала. Меня нет нигде. А друзья разочаровывают. Каждый раз по-новому. Странно, они (друзья) и так по счету вмещались в одну мою руку, в 5 пальцев. Даже лишние оставались пальцы! Но нет, одна пиздит, а другой пытается быть для всех хорошим и обижает дорогого мне человека. Да ипитесь вы канем с такой дружбой. Я всегда пыталась иначе мыслить, что если друг подвел /подставил, обманул, увел девушку и т.д./, то это лишь моя вина,и ничья больше, и пока я не начну меняться ничего не изменится. Но с таким раскладом.... Нафуя оно мне надо, как была сама себе друг/подруга,так и осталась..
Проблема в другом. Меня охватила жуткая лень. Окутала, опутала. Это страшно.
Мечтаю о машине, коплю бабло, Хочу гитару, и к учителю ходить на фортепиано и курсы вождения.... ААА!!!
Мама говорит, что я много хочу и оочень мало делаю. Но я это знаю. Вот и сейчас лягу лучче книжечку почитаю в кроватке...

Как-то раз меня спросили:
"У тебя мечты какие?"
И меня тут осинило -
записала все в блокнот.
Боже, где набраться силы?
У меня ж теперь есть стимул.
Но меня как раз просили
отстраниться от забот.
Жест, конечно, оценила,
умывайте руки /с мылом!/,
чтобы я потом не ныла
о загубленной мечте.
Он на то зовется "стимул",
чтобы вы меня трусили,
подгоняли и насильно
я покинула постель...

убегаю в гости.. так что коротко о главном...
на это 1 мая не было никаких природ и маёвок, зато я валялась в ванной с любимым, шампанским, сигами и музлом, потом катались полдня на машине, потом на аттракционах падала вниз головой, сорвала себе голос, потом была в кинотеатре и смотрела боевик, потом мы ели шаурму в слоёном тесте домашнего приготовления, а потом уже ночью во сне я была киллером, сжимала ручки и дрыгала ножками... вот такой вот славный денёк...

на днях у нас было пополнение в семье - это лысый крыс сфинкс по кличке Джим Бим



а еще недавно по делам ездили в Белгород... на дороге видели это

фоткать было стрёмно...

а еще 12 мая начинается сессия, а у меня ничего еще не готово... как обычно(((

ну вобщем-то все... скоро буду

Вот недавно отыскала свои детские "произведения", одно из них и хочу опубликовать. Это рассказ про белку, жаль, что недописанный... Орфография сохранена.



Жыла была белка с бельчатами и папой белкой. Она ходила за ягодами и грибами. Однажды белка-мать пошла за грибами и заблудилась в лесу. А лес был очень тёмный и густой, поєтому она не знала что ей делать. Сначала она кричала: "ау-ау!". Но не чево не выходило. Она залезла на дерево и попыталась увидеть где её домик, но она отошла очень далеко от своево домика и несмогла ево увидеть. И начелась буря, но ей павезло она повстречала доброго дятла и попросила переждать бурю.
 - Ладно, - сказал дятл. И они зашли в домик. Белка спросила: "А грибы есть?"
 - Нет...
 - А жаль. О, уже закончилась буря сказала белка. И белка пошла на улицу. Она вспомнила что она заблудилась. "Есс!" - сказала белка - "какое щясьтъе" - она вспомнила дорогу домой.
Белка так была рада, что ей очень захотела есьть. И она тут же заметила гриб, сарвала один и съела ево. И пошла домой. Но там её ожыдает несчастье, папа белка сказал, что пропал один белчёнок.
Мама-белка начела очень волноваться, она пошла на улицу и посчитала всех белчат, но это была правда, их стало четверо, а было пятеро. Она пошла искать пятого белчёнка и она его нашла за домом всево в слезах, но когда она его нашла он обрадовался и она тоже и они пошли домой. Вечером мама-белка положыла двух самых малых спать. А остальние смотрели фильм "Липрикон". А мама и папа белчата пошли на кухню поговорить. На утро она пошла за грибами и ягодами. Когда она проходила по улице Данченко она заметила тётю-белку которая продовала яблаки и она купила десеть и, нашла пять грибов, три ягоды и одну шишку. На день они решыли пойтив  гости и покушать. А белчат гулять послали. Мама и папа пошли в гости, а белчата пошли на улицу гулять. Мама и папа пришли к тёте белке и захотели покушать, и взять гостинцав детям и она дала, и белки мама и папа пошли домой, а детей нет.
 - Где дети?
 - Наверно пошли в парк!
И мама с папой пошли в дом. Госьтинцы положыли им в комнаты. И дети-белчата сразу же вылетели с под кровати и стали есть сладасьти. Когда мама и папа белки вошли в комнаты детей то они заметили что сладастей нет. Они начели искать белчат и папа крикнул: "вот они!". Мама-белка подбежала и сказала: "где где?"
 - Вот, они же были здесь!
 - Они опять разбежались?
 - Не знаю!
Они заметили что дети на улице на скамейке лакамляца сладстями.
Но когда дети заметили маму и папу они начели убегать.
 - Куда вы дети?
 - В парк!!!!!!
И мама с папой побежали в парк и увидели их. Потом наругали их. И положили их спать. И они легли но не очень они опять залезли под кровать. Мама и папа пошли в децкие комнаты попращяца но они опять их не заметили. Мама и папа -белки услышали, что взаде них чтото шерудит и мама с папой сказали: от дети сладасьти не хотят! И дети-белчата подговорились: первий сказал: я хочу сладасьти, второй сказал: я тоже, сказал третий: и я тоже, сказал четвертый: и я, и я пятый: и я тоже! Пошли!
  - А где сладости?
  - Вы долго шли мы всё съели!
  - Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
И дети заплакали.
Утром папа пошол на речку ловить рыбу, когда он пришол с рибалки то принос двацєть риб и пять грибов.
Мама-белка обрадовалась и сказала: а я какрас сабиралась варить рыбный суп!
Когда мама белка сварила рыбный суп дети не захотели есть рыбный суп. Но мама-белка заставила их есть суп.
Дети-белчата убежали на двор. Вечером когда в дом вернулось только четыри белчат а должно было прийти пять белчать. Мама и папа-белки вышли на улицу то увидели там очень большого дядю-белку а в лапах он держал белчонка...

to be continued =)))))))

Говоришь мне, что год или два назад
в меня можно было сто раз влюбляться.
У меня в глазах был огонь, азарт,
а сейчас обо мне говоришь лишь вкратце.

Мне, конечно, к лицу была инфантильность,
я ведь больше смеялась, бред говорила,
но, мой друг, я прошу, скажи мне на милость -
разве всё это с возрастом больше, чем "мило"?

И еще мне ответь, неужели сейчас
я плохой человек? Или кем я там стала?
Может просто стена, разделившая нас,
не намокший картон, а прочнее, чем сталь?

Хотя, да, извини. Эти строки все - чушь.
И с тех пор я ни капли и не изменилась,
я тебе (себе) вру, потому что хочу
и хотела другой быть. И я не ленилась...

А однажды приходит понимание того, что кто-то "с нуля" понимает тебя больше  чем кто-либо, встречавшийся тебе в жизни. И тогда, хочется под теплый плед  - спрятаться, укрыться, уйти от всех проблем и забыться. И сидишь как придурок, опплеванный непонятый и недоумеваешь как же так можно. А все просто.
Ты мог бы надавить на Его слабые места, НО ЗАЧЕМ??
У меня нет человека, с которым я могу быть во всем откровенна, честна...
А может я себе вру, может он есть. Но сколько мне еще придется его искать?
Есть мама, я могу ей рассказать половину, ну никак не все.
И в целом остается - ПУСТОЕ НИЧЕГО!
И все врут, друг другу, сами себе.... ЛГУТ!!!!